«Я вроде бы ничего такого не делаю, не особо перетруждаюсь, а энергии и сил совсем нет. Не могу начать делать то, что давно запланировала, а если и заставляю себя, то тут же валюсь с ног».
В первой части этой статьи я описала, как вообще понять, что происходит с вашей энергией и как понять на какой стадии вы находитесь.
Но сейчас давайте разбираться, куда же незаметно от нас самих утекает энергия и как «залатать дыры» в нашем внутреннем энергетическом сосуде.
1. Внутренний конфликт
Это когда одна часть меня хочет «начать наконец вести блог в соцсетях, да так чтоб все увидели и пришли купили мои услуги», а вторая орёт «ну куда ты лезешь, ведь точно опозоришься, все ржать будут» - типичные диалоги с внутренним критиком. Или вот так: одна - «хочу построить большой бизнес, быть большим боссом», а другая - «а помнишь, как круто мы путешествовали по несколько месяцев подряд – с таким бизнесом будешь 24/7 работать и отдыха в ближайшие 3 года не увидишь».
Получается, как в басне про лебедя, рака и щуку – воз и ныне там.
Главная сложность здесь в том, что мы чаще всего слышим только одну сторону «конфликта», которая говорит «хочу», а другую, противоречащую ей не распознаем. Ощущаем лишь некое внутреннее напряжение, сопротивление или даже заболеть, когда начинаем двигаться по желаемому пути. Когда конфликт очень силен, может казаться, что весь мир настроен против вас, и ничего не выходит.
Как залатать дыру:
- заметив сопротивление, задайте себе вопрос: «Какая часть меня сейчас противится?».
- постарайтесь разобраться в аргументах этой сопротивляющейся части и подумайте над тем, что вы можете сделать, чтобы «договориться» с ней.
Конечно, такую работу лучше проделывать с психологом или коучем, ведь мы по отношению к себе не можем быть до конца беспристрастны, и у нас есть «слепые пятна», которые самостоятельно увидеть невозможно.
Даже психологи и коучи в таком случае ходят на консультации к коллеге, а не разбираются сами.
2. Токсичные чувства: вина, стыд, обида.
Сложно переносимые чувства-вампиры – высасывают вашу жизненную энергию.
Стыд – когда я поступаю не так, как хотят они.
Вина – когда я поступаю «как должен, но мне это не нравится.
Обида – когда они поступают не так, как хочу я.
Часто эти чувства становятся незримым фоном, и вы их можете не замечать - просто скажете, что вам плохо, больно. И действительно, они буквально прорастают в нас, ведь в детстве так нами манипулируют родители, а потом мы сами научаемся так общаться со всем миром.
Человеку, находящемуся во власти вины, стыда и обиды очень тяжело шагать вперед, ведь он не хозяин себе и, в сущности, собой не управляет – его действиями управляют чувства.
Как залатать дыру:
- Разбираться в себе, в своих чувствах, мотивов своих поступков.
- Научиться замечать эти чувства и сознательно выходить из этой манипулятивной «игры».
3. Общение с токсичными людьми
Знакомы с ощущением, когда вроде ничего такого – просто поговорил с человеком, а энергию, как будто высосали?
Когда вам каждый день звонит мама и рассказывает, чем вы не хороши, очень сложно найти энергию на свои свершения, ведь всю ее вы переливаете маме! Но не будем все валить на мам, токсичные люди могут нам встречаться, где угодно – это и подруга, которая постоянно жалуется или лезет в вашу жизнь с советами, и родительница из родительского комитета, которая постоянно выносит вам мозг своими идеями, недовольствами и всячески вовлекает в эмоциональный разговор, и какая-нибудь «благотворительница», которая решила вас затащить в сетевой бизнес и т.п. Продолжать можно до бесконечности.
Диагностика тут проще некуда – если вам после общения с человеком становится плохо, настроение меняется с плюса на минус, то это оно.
Как залатать дыру:
- ограничить или прекратить вовсе общение с такими людьми;
- начать разбираться в теме личных границ и постепенно их устанавливать.
4. Токсичные мысли
Нас не учат замечать свои мысли и управлять ими, хотя такой навык, по мне, куда полезнее умения рисовать контурные карты.
О том, как наши мысли меняют состояние можно говорить долго – на этом построено целое направление психотерапии (когнитивно-поведенческое). Наш мозг постоянно производит сотни различных мыслей и даже мыслеобразов, многие из которых бесконтрольно обрастая в вашей голове чудовищными "возможными" последствиями, способны выбить из колеи и погрузить в пучину страха, уныния, безнадёжности.
Замечали, как вы, находясь в хорошем настроении, вдруг прочитали в новостях о том, что кто-то умер от серьезного заболевания, и вот уже через 10 минут вас трясет от страха. За пару мгновений в вашем воображении развернулась картина того, как это случается с вами и вашими близкими. Вы даже в процессе можете испытывать сильнейшие чувства и телесные ощущения, как если бы это на самом деле произошло. В этом нет ничего удивительного, ведь для нашего мозга события, которые разворачиваются в нашем воображении ничем не отличаются от реально происходящих в жизни – отсюда и живые эмоциональные реакции.
Кстати, этим же принципом пользуются многие психотерапевтические школы, перерабатывая в воображении психологические травмы и тем самым снижая их эмоциональный заряд.
Как залатать дыру:
- Для начала попробуйте токсичные мысли замечать: ваше состояние вдруг резко изменилось – задайте себе вопрос, о чем я подумала сейчас.
- Скажите себе: «Я наблюдаю свои мысли, но я не есть мои мысли» или «Это всего лишь мысль».
- Перестаньте бесконтрольно читать новости, смотреть телевизор и потреблять контент в социальных сетях – это само по себе съедает вашу энергию, а ещё и запускает ненужные мыслеатаки.
- Думайте «хорошие» мысли :-)
5. Непроработанные психологические травмы
Психологов часто критикуют за повышенное внимание к прошлому клиента, мол: «Чего там копаться? Какая разница, какие отношения у меня с мамой были – я СЕЙЧАС не могу на публике выступать, причем тут мама?».
На самом же деле, то, как мы чувствуем и ведём себя в настоящем, во многом связано с нашим прошлым. Ведь мы НАУЧИЛИСЬ так себя чувствовать и вести, столкнувшись с определенными травмирующими ситуациями в своей жизни.
В сильно упрощённом виде это может выглядеть так: вы в детстве не чувствовали любовь родителей, но вам как ребенку она была жизненно необходима, вы делали всё, чтобы эту любовь заслуживать. И ко взрослому возрасту вы НАУЧИЛИСЬ, что просто так вы любви не заслуживаете - ее нужно заслужить, а ещё, что отвержение – это страшно, практически опасно для жизни.
Как это проявляется во взрослой жизни? Да целым ворохом проблем!
Например:
- перфекционизм, желание всем понравиться, ведь быть «отвергнутым» для вас невыносимо. А это значит, что любое публичное проявление во внешней среде для вас становится кошмаром – «примут или отвергнут?», «я должна постараться, стать лучше, чтобы им понравиться», «я всего этого недостойна, я ничтожна» и т.п.
- невозможностью построить нормальные здоровые отношения с противоположным полом – «я недостойна его любви, я должна ее заслужить на кухне, в уборке, в постели», «он обратил на меня внимание, он меня так люююбит, ну и что, что пьёт и бьёт», «я никому кроме него не нужна, меня никто больше не полюбит» и т.п.
Это лишь один из многочисленных примеров психологических травм, которые могут быть получены в детстве!
Самое интересное, что человек, у которого есть незакрытая травма, может даже не осознавать, что его «картина мира» сложилась под влиянием этой травмы, и что другие люди могут видеть этот мир совершенно иначе, если хотите, им живётся проще и радостнее.
Сравним:
- человек, у которого нет травмы, обучился на таргетолога и решил продвигать свои услуги в соцсетях. Да, как и все живые люди, он волновался, прежде чем выложить первый пост, прежде чем провести прямой эфир, сомневался, какую цену поставить на свои услуги. НО он попробовал, и с каждым разом его тревога все ниже и ниже, и вот он уже чувствует себя относительно спокойно, пошли первые клиенты, кто-то остался доволен, что-то не очень, но наш герой справляется с разочарованиями и идёт вперёд.
- человек, у которого есть травма, связанная с проявлением, обучился на таргетолога. Его трясет от одной мысли о том, чтобы разместить пост о себе в соцсетях, он может несколько дней гонять в голове мысли о том, как над ним все будут смеяться: друзья, коллеги, и даже его первая учительница, - как его, самозванца, тут же разоблачат более опытные коллеги по цеху, как он провалит первый же заказ от клиента и опозорится на весь мир, а самое главное, ОН НЕ СМОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ, если что-то подобное в его жизни реально случится. Он часами будет вылизывать первый пост, все собственные фотографии будут казаться ему ужасными, постоянно будет откладывать публикацию. И его заботливое тело ему в этом поможет – заболеет, чтобы уж наверняка и без зазрения совести можно было пока не начинать.
Чувствуете, какая большая разница? Конечно же энергия у такого человека заканчивается ещё до старта проекта.
Как залатать дыру:
- Обратиться к психологу.
- Если такой возможности совсем нет, то попробуйте хотя бы научиться замечать ситуации, которые вам даются особенно сложно, и задавать себе вопросы: «А когда и почему я научилась так себя вести/реагировать?», «Актуальная ли такое поведение/реакция в нынешней ситуации, или это что-то из прошлого, когда я была маленьким беззащитным ребенком?». Напомните себе, что сейчас вы уже взрослый сильный человек, который может справляться со сложными ситуациями и выносить негативные последствия.
Бонус: 6. Наши дети
Как бы неожиданно это не прозвучало, но молодые матери – чемпионы по эмоциональному выгоранию, уровень которого можно сравнить с тем, что возникает у представителей наиболее эмоционально затратных профессий, таких как врачи, соцработники, спасатели и т.п.
Дети «питаются» энергией мамы, и это нормальный, естественный процесс. Осложняется ситуация лишь тем, что наше общество эту правду видеть не желает, и несчастная задёрганная мама только и слышит со всех сторон: «А как мы вас растили? Не было ни стиральных машинок, ни гаджетов и ничего – справились. Ты просто ленишься» или «Да как ты можешь такое говорить? Дети – это ж самое большое счастье».
И вот молодая мама, навешав на себя стыд и чувство вины уверяется, что с ней что-то не так, она монстр, который детей своих не любит, и бросается свою вину искупать, ещё больше заниматься, играть, гулять с детьми и тем самым незаметно подводит себя к самой настоящей депрессии.
Как залатать дыру:
- Разрешить себе мысль о том, что дети - это сложно, это требует много энергии.
- Перестать гнаться за образом «идеальной мамы» - нету такой в природе, они обитают только в неволе соцсетей!
- Перестать слушать тех, кто осуждает, - они просто забыли, как сложно было им, или бессознательно стараются отыграть на вас свою подавленную боль.
- Выделить себе время, свободное от детей – время на свою реализацию. Ваши дети не получат от этого психологическую травму, не вырастут дворниками, алкашами и наркоманами. Скорее наоборот, будут постепенно учиться самостоятельности и пониманию своих и чужих границ.
Конечно, это актуально для детей старше 3 лет - чем младше малыш, тем больше маминого внимания ему требуется. Но и это не приговор! Если чувствуете, что вам нужно пространство, привлекайте помощь в виде няни, бабушек и т.п.
Если вам было интересно и полезно, присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте здесь
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте здесь
Вам может быть интересно:
